E que se façam as ideias

E que se façam as ideias

domingo, 20 de novembro de 2011

Testosterona

Bom, eis eu aqui, mais uma vez, para me exibir como se a minha vida fosse um Reality Show! Dá-lhe humor negro!


Faz tempo que eu não disponibilizava a devida atenção que o meu blog merece. A minha vida anda tão...tão... sei lá! Nem sei a palavra exata para descrevê-la! O fato é que o tempo que eu possuía antes, eu não o possuo mais e que a minha mente anda tão focada e estarrecida com outras coisas, que certas coisas que eram corriqueiras para mim acabaram por se tornarem supérfulas. O mais triste disso tudo é que o vulgo termo "coisas" engloba também pessoas.


O tempo tem se passado mais rápido do que nunca para mim, o que pode ser bom e ruim ao mesmo tempo. Bom porque realizo alguns projetos e metas. Ruim porque coisas que eu julgo não serem relevantes e que podem ser tratadas posteriormente, na realidade, nunca são tratadas e, quando olho para trás, vejo que o tempo para tratá-las já se expirou.


Parecia que era ontem que eu vivia triste por ter que estudar no Ibmec e não estar cursando o que eu queria. Em menos de um ano a minha vida deu um grande solavanco, bastou eu sair do Ibmec! Ahahaha! Tal instituição renomada que meu papai se orgulhava tanto... Comecei a trabalhar como guia de turismo em uma agência pequena; fui convidada para trabalhar em uma agência maior; passei a fazer tour executivo; tinha meus próprios grupos que eu contactava e agendava passeios; criei um ótimo network em turismo; consolidei meu nome no mercado, passei a ser disputada para trabalhar, salário aumentou junto com as responsabilidades... Neste meio tempo vivi grandes emoções, das mais belas e puras até as mais cômicas e inusitadas! Jogos Militares: posição de chefe! Isso que dá ser a menina do IPad! Tinha nome e reputação respeitáveis! Namorei. Comecei a me apaixonar, de novo! Mas ele partiu! Foi bom enquanto durou, o pouco tempo que passamos juntos foi inesquecível para mim! Sem contar que elevei meu conhecimento em russo! E hoje estou aqui, trabalhando como agente de vendas na Air France - KLM. Mas não é isso que eu quero fazer pelo resto de minha vida. Não estou reclamando do meu novo emprego! Ao contrário, estou amando toda este conhecimento e estou aprendendo a lidar com salário fixo!




E isto se chama viver! Os ventos sempre irão soprar, a vida sempre irá ser a vida, mas depende somente de você aproveitar as brisas que rumam em sua direção. Não deixe que seus genéricos se tornem os seus placebos de uma vida inteira. Na vida tudo passa e tudo sempre passará.

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

domingo, 16 de outubro de 2011

Сон

Я твой самый давний сон, посреди миров
Путаю тебя.
Я такой-же как и ты, нас забыть нельзя
ТЫ И Я.

Растворюсь через окно светом,
буду снова ждать тебя где-то.
Ты узнаешь сон в друзьях, своих новых чужих снах,
будешь чувствовать всегда с собою рядом.

Не на земле, не в небесах
тайным огнём, в призрачных снах
не на земле, не в небесах
будешь чувствовать всегда с собою рядом...

Изменить очертания облика.
Так удобнее будет мне подняться в облака.
И пусть всё, что около, станет незыблимым.
Я буду лететь высоко став невидимым.

И пусть моим именем станет свобода.
сожгут сомнения лучи восхода...
отпусти меня, прошу, не держи,
хочу лететь, расправив крылья души.

Решив однажды стать искренним
испепелив мысли, я стал мистиком.
Приснись мне,если захочешь быть со мною,
помни - поэт живёт одной весной...

Босой, по росе несу тебя на руках,
на нас смотрят те, кто на небесах...
И ты уснёшь, а я тихо уйду по воде
один на один, как во сне...

Не на земле, не в небесах
тайным огнём, в призрачных снах
не на земле, не в небесах
будешь чувствовать всегда с собою рядом...

Куда глаза глядят - бежать туда, без оглядки,
на угад обманывая карты.
Украдкой смотреть на тебя спящую,
и снова в ночь, прочь от настоящего..

дальше будет легче, успокой сердце
МЫ ВМЕСТЕ ты слышишь, И ЭТО НАВЕЧНО.,
Я пробираюсь к свету через тернии,
если меня любишь, значит просто верь мне ...

я грею руки у ночного костра
кинет в меня камень, тот кто без греха.
На закате облака тонут в воде,
звёзды ниже, чтобы быть ближе ко мне.

Прочь от берега,по реке Времени
без парусов, доверившись течению,
плыть по звёздам, навстречу своей судьбе
один на один, как во сне...

Не на земле, не в небесах
тайным огнём, в призрачных снах...
не на земле, не в небесах
будешь чувствовать всегда с собою рядом.

Я ТВОЙ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ СОН
СКВОЗЬ ПЕСОК ВРЕМЁН ПЕРЕТРУ ТЕБЯ
Я ТАКОЙ ЖЕ КАК И ТЫ НАС ПОНЯТЬ НЕЛЬЗЯ, ТЫ И Я...

Через девять тысяч лун светом,
буду снова ждать тебя где-то.
Ты найдёшь свой сон в слезах,
в недосказанных словах
будешь чувствовать всегда с собою рядом

sábado, 8 de outubro de 2011

Cartas que não escrevi

"Quantas mais vezes esta perseguição irá me dividir? Bom, há àqueles que acreditam que dizer não significa falar. Quanto mais você fala, menos você diz. E dizer o que você ouviu pode ser o maior de seus males. A crítica é baseada no limite do silêncio, até aonde ele é oportuno e até aonde ele é inconveniente? Discrição e descrição, a diferença de uma única letra faz a real diferença.


Auto tortura e auto flagelo, flagelado somos todos nós de fato. Ela no mínimo deve gostar de tal sadismo, se não o fosse, ela ainda não o manteria vivo em si. Já se foi e você não sabe o que irá te ocorrer no futuro, mate-o de vez! Distâncias físico-psíquicas-emocionais, delete. Genéricos gostosos não passam de placebo para você. Assuma de uma vez por todas as suas perdas e as aceite como elas têm que ser. A atitude tomada talvez tenha sido a mais infantil de todas, mas fazer o que? O que foi feito foi articulado como sendo a melhor saída de todas e assim tentou fugir dos erros de seu passado. Passado, mas que passado? Em um segundo o seu presente se torna o futuro de seu passado. A melhor lição é o aprendizado do erro.


Mas o que você poderia fazer, Sophia? Nada, definitivamente, nada! Não foi sua culpa o que ocorreu e muito menos o envolvimento ocorrido. Laissez-faire! Toda boniteza já não existe mais em você, contudo este não foi o estabelecimento do vínculo criado. Adorar, adoro, adoramos: aí mora o real problema. A porta que lhe foi aberta ainda continua sem ser trancada. Mas ela deveria de fato? Nunca mais ninguém a adentrou, na realidade isso quase ocorreu. Mas ela não errou pelo mesmo pecado, se sintiu esperta e auto suficiente. E ele rumou para o Mar Negro e por lá mesmo ficou. Foi até a China e voltou. Voltou e ficou. Ficou e amou. E a história se repete, pelo visto ela sempre irá se repetir.


Insignificante significância, ou seria o contrário? Karma, vida, escolha ou não é a sua hora? Tic-tac-tic-tac. Sendo assim tudo o que foi, por que sinto uma corda em meu pescoço? Tempo e idade, idade e sonhos, sonhos e chances e daí vêm as escolhas. Anjo à direita, demônio à esquerda. Caminhos e valores, não se esqueça das metas! E ela está aprendendo a abrir a boca e reconhecer que é humana, não se esqueça que há um Deus acima de você. Ouvidos às vezes não caminham concomitantemente com a audição. Até aonde você é o que diz? Voz aveludada nada mais passa do que uma acidez em vida.


Guerras e conflitos nada mais são coisas de sua própria criação. E o tempo passa, mas ele ainda continua vivo em você. Mas como isto é possível? Ela não quer, mas ela ainda o quer. Tudo isso está sendo confundido por mim como a mais pura e doce obssessão. Sexo, desejo e amor; maldito seja aquele em que os viciou! Maldito seja aquele que lhe mostrou o caminho até o seu vício e não lhe concedeu as vias de obtenção. Amaldiçoado sejam todos os que não assumem as suas dependências. O povo vive e eu também"

sábado, 24 de setembro de 2011

Maktub

"Apesar de às vezes as lágrimas surgirem, o importante é ser feliz"


Gostaria de iniciar este post com esta frase que me veio à mente há poucos segundos atrás. Ser triste, descontente e/ou etc, na realidade é o que pouco inporta. Nós, seres humanos, infelizmente, somos dotados de instabilidades emocionais. Sempre quando obtivemos um "status" de felicidade, logo em seguida ficamos tristes, pois, o que almejávamos para tal status já foi adquirido e logo seus níveis de contentamento começarão a decrescer. Agora eu levanto a seguinte questão: "o que é necessário par se ser feliz?". Antes de mais nada gostaria de deixar bem claro que eu não estou deprimida nem infeliz, só estou questionando os porquês da vida. Na realidade, me sinto bem leve comigo própria. Mas você já parou para se realizar tais perguntas? Pense nisso ;-)



Transferindo o foco do assunto

É engraçado e sádico ver que nós somente existimos perante aos outros. Uma pessoa não seria considerada bonita se não houvesse uma pessoa feia e etc. Sempre somos forçados a conviver em grupos que nos moldam e nos exibem o padrão de conduta que é requisitado pela atual sociedade em que vivemos. Agora eu entro na questão de "até que ponto eu sou eu?". "Até que ponto eu posso ser eu?". Se desde que nascemos nos são impostos valores, condutas, crenças e até uma língua. Nós, na realidade, somente somos personagens que mantêm as regras e a sociedade vivas. Estranho, ? Eu sempre cresci de maneira "sozinha" (não é no sentido literal da palavra!). Sou filha única, cresci brincando com Barbie sozinha, tudo bem que eu sempre brincava no play, mas a "solidão" já é algo natural para mim. Eu aprendi a não ter medo de realizar as coisas sozinhas e nem ao menos esperar por alguém que a concretize por mim. Eu não tive irmão mais velho para brigar por mim e para mim na minha infância! XD Aonde eu estou querendo chegar com este papo furado todo é que às vezes, quando eu estou com algum problema ou até mesmo triste, eu prefiro me isolar e dar um tempo para mim, já que só existimos perante aos olhos de outrém. Nestes momentos eu prefiro ouvir a voz do silêncio e me lembrar que meu coração bate para me manter viva e eu só consigo fazer isso quando estou sozinha, pois eu acredito que me isolando eu me lembro que existo.




"(...)E Alá foi sábio com o homem. E assim lhe deu dois olhos, dois ouvidos e somente uma boca, tornado-o assim, a estrutura perfeita de Seu reflexo..."



Interpretação de RUBENS, Izabela.

-Uma passagem lida do Alcorão-

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Daniel

Nova fase, nova vida - mais uma vez! Emprego novo, chances novas; recomeço, renascença; talvez seja uma chance que a vida está lhe concedendo para não cometer os mesmos erros do passado. Mas realmente há alguma maneira de não errar por mais "experiência" que você tenha? Duvido muito que esta resposta seja um sim.


Estou muito feliz com o meu emprego na Air France/KLM, foi algo em que eu realmente não esperava. Confesso que ainda estou estranhando muito a vida de trabalhador de carteira assinada, foi-se embora os dias que eu não queria trabalhar e não ia trabalhar!


Mas vamos direto ao ponto: eu já sei por quais caminhos eu irei me enveredar. Nunca foi segredo para mim o meu jeito workahollic de ser. Até assumo que gosto disso: trabalhar muito + não ter tempo para nada + dinheiro no banco = não perder tempo fazendo e pensando besteiras. Mas até que ponto isto é benéfico para mim? O tempo passa e a sensação que tenho às vezes é que eu não vivo, fico em standby aguardando os anos passarem. Solidão nunca foi problema para mim, a partir do momento em que não tenho tempo para constatar que estou de fato sozinha. Ao contrário, até gosto de ouvir o silêncio e sentir a paz revigorante que isto me traz. Mas será que daqui há 5, 10 ou 15 anos eu vou analisar esta mesma situação e dizer que "sim, eu fui feliz?". Cada dia que passa eu me isolo ainda mais de mim mesma, parece até que algo me diz "não vale a pena gastar o seu tempo com saídas, namoro e etc". Time is money!


Eu não quero envelhecer sozinha, mas eu também não quero ser uma mulher submissa que deixou de se realizar profissionalmente. É tão difícil ser mulher, todos os dias eu me digo isso! A sensação que eu tenho é que eu sempre tenho que provar que sou melhor que os homens em todos os sentidos e mostrar que é indiferente a presença deles. E, ao mesmo tempo, cuidar da estética, para que todos vejam o quão biônica você é.


Talvez isso tudo seja um surto ou uma indagação minha sobre a atual realidade social que a minha sociedade me impõe. A questão é "será que estas coisas que eu julgo tão preciosas agora se manterão neste status daqui a alguns anos?". E será que eu cairei na desgraça de me dizer "você não deveria ter trabalhado tanto, olha como e aonde você está hoje!".


"When I run in the dark, Daniel
to a place that's worse
under a sheet of a rain in my heart, Daniel
I dream of home..."

domingo, 28 de agosto de 2011

Benjamim Buttom

Bom, dessa vez eu assumo que eu realmente fiz de tudo para postergar este momento de ter que vir aqui e escrever algo, mas isto é a vida.

Quantas vezes nos questionamos "o que seria viver?". Bem, eu nunca me submeti à tal questão e acredito que muitas pessoas também não, mas não seria importante cada um se fazer esta pergunta? Neste exato momento me encontro muito feliz, me livrei de velhos fantasmas, minha carreira está ótima, minha vida universitária também e eu não poderia estar mais feliz comigo mesma.


Aprendi muitas coisas durante o período em que trabalhei no 5º Jogos Mundiais Militares, dentre elas, a mais importante, é que a vida sempre vai continuar, independentemente do que você faça, pense, vive ou haja. Estamos todos no mesmo mundo com um determinado prazo de validade e só depende de nós mesmo determinar o quão proveitosa será a nossa estadia. A vida é o que é, não é à toa que ela é o início e o fim de todas as coisas - жизнь.


Saber aceitar a validade das coisas foi algo de suma importância que eu acredito ter começado a aprender. Nenhum tchau às vezes é um adeus e nem todo adeus quer dizer um tchau, se a vida quis assim é porque foi melhor assim. Mas cair não é o principal problema, tudo e todos um dia caem e sempre voltarão a cair. O que realmente faz a diferença é a sua capacidade de se reerguer e de se reinventar a cada dia que passa. A vida tem o mesmo início e o mesmo fim, mas isso não quer dizer que você não possa renascer ao longo de seu percurso.

Eu acredito que a capacidade de aceitação está diretamente relacionada o quão crédula e realista a pessoa é. Aceitar muitas vezes é confundido com desistir e por isso que algumas vezes sou rotulada por desistir fácil das pessoas. Mas será que aceitar não pode significar um tempo para tentar observar o cenário ao meu redor e definir os rumos que tomarei? O mundo sempre espera que a gente sempre faça algo, mas algumas vezes o melhor a se fazer é ter força o suficiente para não fazer nada e assumir para si próprio que a sua parte foi feita. Não há nada que não possa ser curado pelo tempo, contudo, não será por isso que irei esquecer do que senti.


"(...) se pudéssemos voltar no tempo e trazer de volta todos os nossos filhos que foram mortos na guerra para que eles, enfim, pudessem viver."

domingo, 10 de julho de 2011

Et je suis de retour pour les Français!

Fim da tempestade e final de período. Nossa, este mês de Junho superou todos os limites da intensidade! Trabalho, festas, faculdade, festas, stress, festas, meu aniversário, stress, stress, stress, problemas e FESTA! Não há nada a ser contestado! Problemas sempre virão na vida, o que faz a diferença é a forma em que eles serão resolvidos. Postergar é a mesma coisa que viver de forma paliativa.


É tão prazeroso dizer isso: minha carreira está me matando! Apesar de não ser algo que eu almeje exercer por toda a minha vida, pelo menos eu trabalho com um extremo prazer! Amo meu trabalho porque é algo que eu exerço com toda paixão e amor, sem contar que eu me divirto e muito mostrar a minha cidade e a minha cultura para os outros! Contudo, meu trabalho me limita de vez em quando. É muito bom não ter rotina e nem trabalhar todos os dias, todavia, estas mesmas qualidades também são os mesmos defeitos.


Français, français! Estava mais do que na hora de eu voltar para o francês, não acham? Nossa, é vexaminoso dizer isso mas, eu esqueci boa parte de tudo que eu sabia! Merde! Isso que dá não praticar a língua e ficar trabalhando com somente o inglês! :P Devido a minha extrema falta de tempo, optei por contratar um professor particular para me ensinar francês, sem contar também que comprei muitos livros e estou estudando por conta própria. Pelo menos já constatei aonde tenho mais dificuldade na língua, a sua pronúncia! ai, quem diria, ?!!? Logo eu que sempre tive tanta facilidade para falar :( Ler e entender faço isso perfeitamente muito bem, sem falsas humildades, agora para falar, aí que está a merda! Se francês fosse um língua completamente diferente do português, com certeza eu não teria a dificuldade que eu tenho! Vide em russo, eu consigo assimilar tudo pelo simples fato de ser mega diferente e não ter como ser associado à nada em português! Mas quando começa a vir os benditos être e avoir, já começo a engasgar! Sou uma anta mesmo! É a mesma coisa que o inglês! O que me quebra mesmo é quando começa a aparecer ils ont, ouch!

Veremos as histórias que eu ainda irei escrever a respeito desta estranha, porém similar língua!

Alors on danse!

sábado, 18 de junho de 2011

Low Battery

Dig din dig din dig din! Só rindo mesmo! Nossa, não sabia há quanto tempo eu não me divertia assim! XD Esta semana foi mega punk de entretenimento! Simplesmente formidável, não há palavras para descrever o meu atual estado de felicidade! *.*


Esta farra toda fez com que eu sentisse meu sangue correndo nas veias de forma intensa e inexplicável e esta sensação de "juventude", de vez em quando, é tudo que necessito sentir. Eu não sou muito de sair, até me julgo meio velha de vez em quando, mas é ótimo ter boas pessoas que te acompanham em todos os programas, até mesmo na avant première do primeiro DVD de Rogério Skylab! Até agora não estou acreditando que fui neste show trash! Ainda bem que fui, não poderia ter me divertido mais! Ahahahaha!


Finalmente consegui rever a minha viada do meu coração, Maria 22, que não a via há quase um ano! Dá para acreditar?!?! Minha ida à Niterói foi perfeita! Comprei um vestido belíssimo para a minha humilde festa de aniversário e, o melhor de tudo, ele estava em OFF! Não acreditei na economia que eu fiz! E viva Plaza Shopping de Niterói e seus eternos off's, não me canso de economizar meu humilde cascalhinho lá. Até que cruzar a poça para fazer shopping é uma ótima saída ;-)


Pois bem, meu bem, o tempo tá passando e eu to ficando mais velha. Não há nada a ser reclamado ou até contestado ao longo dos meus curtos futuros 21 anos, adoro a minha vida e tenho muita sorte de ter pessoas maravilhosas ao meu redor. Só tenho coisas a agradecer, amém! Que todos os anos de minha vida sejam abençoados como foram até hoje, amo muito tudo isso!


Viva la vida!

segunda-feira, 13 de junho de 2011

Meia xícara

O segredo da xícara é que nunca sabemos se ela está meio cheia ou meio vazia e esta resposta só vem quando achamos a melhor que finalize as nossas dúvidas. É estranho o fato de que o ser humano necessita de outro para existir e se afirmar. Nos baseamos sempre em uma opnião e conselho alheio para mostrar algo a nós próprios. Se Freud lê-se isto diria que o meu problema é por causa da minha mãe! Me divirto!


Agora é sério, gostaria de aprender a lidar melhor com certos sentimentos. A impressão que passa é de realmente necessito de algo errado para me sentir feliz, que horror! A normalidade me faz muita falta nestas horas....

O mais bizarro de tudo é que eu me escondo nesta casca e ajo como a durona para tentar evitar que eu me machuque, o que de fato não adianta de nada, já que eu sou tão frágil como um vaso de porcelana chinesa da Dinastia Ming. Como eu sou frouxa! Às vezes eu fico me perguntando "havia necessidade de chorar por causa disso, Izabela?!?!?". Maldito emotismo! Ressalto que estou escrevendo e chorando neste exato momento.


Eu assumo que tenho medo de viver o que vivi de novo devido ao atual estado de confusão que paira em minha mente e deturpa meu coração. Não quero me sentir assim de novo e não quero reviver efeitos do passado que, por mais que tenham sido "legais", o meu atual estado de tentar entender o que houve me pergnta se isto realmente vale a pena. A gente sempre se culpa pelos erros alheio, bom, eu sempre me culpo pelos erros alheios. Palavras e silêncio são mais destrutivos do que podemos imaginar, mas não estou parando de viver por causa disso, ao contrário, estas novas experiências têm me trazido muita maturidade e sabedoria.


Bom, caros amigos, eu sei o que quero, sei o que não quero. Sei também o que acho que é certo e o que acho ser errado, agora só falta eu ter força de vontade para eu agir em prol do que eu quero e acredito ser melhor para mim. Não sei se isso se chama preguiça ou medo de tomar o risco, mas só sei que eu quero! Só me falta correr atrás.



E eu sou Izabela Rubens, uma pessoa que ninguém consegue esquecer e que não tem medo de ser quem é. Sempre fui ou odiada ou amada, não há meio termo em minhas recomendações. Naturalmente polêmica simplesmente por falar tudo o que os outros pensam mas não tem a capacidade de abrir a boca e se expor ao mundo. Rancorosa até o fim, nunca me esqueço do que me é feito, mesmo se isso foi bom ou ruim. Sou egoísta pelo simples fato de ser honesta comigo mesma antes de ser com os outros, o que muitas vezes é confundido com sinceridade.


Eu sou eu, ponto.

terça-feira, 7 de junho de 2011

Merchandising: Noite dos solteiros

E não há nada melhor do que passar o Dia dos Namorados com todos os seus amigos solteiros, não acha?


Resolvi marcar um tradicional encontro na Lapa com todos os solteiros que eu conheço e espero conhecer ;-)


O local de encontro será em frente a Sala Cecília Meireles, na Rua da Lapa, às 21:00 do dia 11 de Junho.


O convite é extensível porém, vale ressaltar, que a maioria dos presentes serão heteros. Neste caso prefiro pecar pelo excesso de informação, mas nada impede de limitar o público!



Conto com vocês, hein! Quem sabe este pode ser o nosso último Dia do Namorados solteiros?!?!?



Beijos,

Princesinha Danadinha ; *

domingo, 5 de junho de 2011

Amor e traição

Por mais bizarro que isto posa soar, hoje em dia acredito que estas duas palavras estão mais linkadas do que aparentam.

Nunca foi segredo para ninguém que a traição sempre foi algo que abominei e, mais uma vez, corroboro a minha inocência. Hoje em dia eu vejo que traição vai muito além de ser compromissado e ter algo físico com outra pessoa. Constatei que isso tudo não passa de auto afirmação, uma válida auto afirmação visando o cenário cujo o qual eu vivo.


Pela primeira vez desde que criei meu blog, escreverei um post que quer dizer só somente o que está escrito, sem filosofias e sem trocadilhos. Antes de mais nada, permitam-me fundamentar melhor esta minha nova tese: Rio de janeiro, Brasil, cidade tropical e de gente bonita e desinteressante (tirando poucos, calro!). Desde que comecei a trabalhar em turismo o meu conceito de relacionamento mudou abruptamente devido a ausência de rotina e à certas facilidades que a minha atual carreira me fornece. Não estou dizendo que gosto de tais facilidades, mas sim, elas mudaram certos pontos de vista que eu possuía. No ambiente em que vivo, infelizmente, é claro e evidente a não necessidade de um relacionamento para se usufruir de certas "vantagens". Sem contar também que a crescente onda do homossexualismo não tem ajudado muito nas coisas (¬¬"). As pessoas não querem mais ter um relacionamento sério, só vivem para o hoje sem se preocupar com a passagem do tempo. Eu assumo que até pouquíssimo tempo atrás eu levantava bandeira e batia palma para tal prática, mas resolvi voltar à realidade e vi que meu comportamento ridículo de adolescente de 16 anos estava além de saturado. E é aí que eu me pergunto "para que eu vou namorar já que todo mundo trai?!?!?" Eu não conheci uma mísera pessoa que não já tivesse traído o seu par! E o que eu acho disso é bem simples: estão mais do que certos em traírem. Caros amigos, analisem a situação comigo: se não há a necessidade de namorar e uma pessoa resolve ter algo mais sério é porque há algo de muito errado e estranho nisso. E qual foi a solução que eu encontrei para tal martírio?!?! A tão temida, porém amiga, traição. Eu sou extremamente conivente com uma traída no início do relacionamento, só para certificar se realmente quer e está pronto para algo mais sério. Infelizmente é só através da traição que você irá descobrir se realmente gosta da outra pessoa. Simples assim: se você traiu e se sentiu muito mal e com nojo de si próprio, parabéns você não é um cretino(a). Caso nada ocorra em sua consciência, faça-lhe o favor de terminar o seu relacionamento, ok?


E são nestas hora que, mais uma vez, eu indago à minha inocência "Izabela, quando você vai aprender a ficar com a boca fechada?!?!!?"


E cada dia que passa eu constato que nem sempre o que eu acredito que é errado, realmente não é tão errado assim...

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Last dance with Mary Jane

Estava tudo muito bom, tudo até bom demais! Eu não estou reclamando de nada, mas eu gostaria de expor uma dúvida (como sempre, né?!?!). Hoje eu tive uma magnífica tarde com Melissa e, é óbvio, que conversamos sobre tudo: faculdade, baladas, gatinhos e etc. O que mais me intriga neste exato momento é o meu senso de justiça, já que sempre fiz tudo o possível para ser o mais justa o possível. Será que eu realmente estou sendo justa ao indagar a minha mágoa e me expor como a vítima? Será que no fundo, no fundo eu sei que as coisas realmente tinham que ser assim? Será que eu sou dramática demais?!?! Bom, dramática eu sou, mas será que estou pecando pelo exagero? Isso dói, ok?!?!? Assumo que já doeu mais, mas ainda dói! Mas o importante, pelo menos para mim, é constatar se isso é uma velha questão ou uma questão velha. A ordem dos fatores realmente altera o produto. Às vezes é um saco ser cabeça dura, tenho muito medo de ser caracterizada como intransigente.

Realmente esta dúvida me persegue! Grrrrrrrr! E ainda vai me perseguir, já que estou com um biquinho de nervosa e trepidando as minhas lindas perninhas finihas. Sangue latino...é bem típico este tipo de sentimento e de reação.


Só sei que por mais que eu não concorde com o meu atual "life style", pelo menos ele me deu forças para seguir adiante. Por mais adolescente que isso soe, eu tenho plena consciência de estar vivendo a tão famosa música "Vivendo la vida loca", do Ricky Martin, e que eu sei que não é isso que eu quero para o resto da minha vida. Isso tudo tem sido como remédio para mim e algumas pessoas têm sido o genérico! Ahahahaah! Santa mente escrota! Enfim, o importante é que eu reconheço esta minha fase ridícula de adolescente retardada (em todos os sentidos da frase) e que ela me fez sentir o tempo passa mais rápido, deixar a mente limpa e o coração mais forte. ;-)




Tudo passa, tudo sempre passará!




P.S.: Querida Melissa, nem preciso dizer o que me fez sentir assim. Please, caso queira abordar o estimado tema de novo, me prepare psicologicamente e emocionalmente, ok? Eu sou sensíveeeeeeeeeel! Por mais bizarro que pareça!

domingo, 8 de maio de 2011

Better than today

Época de sofrimento, minha gente! Semana de prova! Apesar de sentir que este período está mais soft do que o anterior, assumo que só acordei para a realidade após ter voltado para a minha realidade. Além do mais, Marco Túlio anda mega bonzinho com os novatos, isso não é justo! Período passado eu saía das aulas dele me sentindo uma merda e agora ele dá inúmeras demonstrações desolidariedade e tolerância com os novatos. Injustiça. Porém, julgando pela sua personalidade, a sua bondade é suspeita, pelo menos para mim! Aí tem....e como tem!


Finalmente meus pesadelos têm ido embora, porém eles me assombram quase todas as noites. O melhor de tudo é que, com o passar do tempo, maus sentimentos têm se evaporado e isso me ajuda e muito a compreender todos estes sonhos. Para mim, sonhos são muito mais que meros sonhos, podem até ser déjà vu.


E o tempo tem se passando cada vez mais rápido! Wooow! Parecia que era ontem que eu brincava de Barbie! O mais importante de tudo é que eu não tenho do que reclamar, eu soube viver todas as oportunidades que eu tive. Cada briga, cada riso, cada grito, cada lágrima, são muito mais do que meras ações e/ou reações para mim, contudo não sinto falta delas. Não porque não foram importantes, mas sim, eu soube aproveitar o seu início, meio e fim. Estou adorando a minha fase 2.0, me sinto muito mais preparada, madura e segura para viver. O chato é que a fase 3.0 será PUNK! Já vou estar com uma certa idade e tenho que fazer inúmeras coisas antes de chegar nela! E o relógio continua fazendo tic-tac!


E mais uma vez peco pelo excesso de responsabilidade, já estou montando o projeto de minha monografia. Quero fazer algo perfeitamente bem feito e que seja memorável, deixo os trabalhos de porcos para àqueles que acreditam que um diploma de uma Federal é mais do que suficiente. Eu realmente mereço... (¬¬")

Rumo ao "Legado da antiga URSS para a atual sociedade do Leste Europeu - análise crítica e sociocultural da realidade eslava"




Feliz dia das mães!

terça-feira, 3 de maio de 2011

Tive razão/Pyro

Finalmente acho que estou em paz comigo própria. Descobri o que houve comigo em SciencesPo e deixei para trás o meu castelo destruído. Eu gostaria de pensar menos nas coisas e na vida, isso me machuca e muito viver de saudosismos e expectativas. É como Louise disse: "Iza, você pensas demais! Relaxe e deixe as coisas irem como elas têm que ir!" Não tiro a razão dela! Até o próprio Jardel já me disse o mesmo. São nessas horas que eu afirmo que eu busco responsabilidades em excesso e vejo que não sou uma pessoa normal de 20 anos de idade.


No fundo, no fundo eu só queria saber e entender tudo o que me aconteceu. Eu não mereço e não mereci tal silêncio, paciência...a vida sabe o que ela faz e não há nada o que o tempo não cure. Silêncio por silêncio, dói mais que um grito. "What's my name?!?!?"


O importante para mim agora é finalizar a minha faculdade e me preparar psicologicamente para a minha monografia, que não será de fácil conclusão. Isso que dá ser vanguardista - vintage! Eu não poderia escolher um tema de fácil acesso e elaboração?!?! Sei eu o fizesse não seria Izabela Rubens, ?!?!!? ;-) Só mais dois anos! Talvez até menos, dependendo da minha preguiça! Nossa, como passa rápido! Parecia que era ontem que eu ficava chorando por não ter entrado em uma Federal! E mais uma vez eu digo: eu tenho que aprender a esperar e esvaziar a mente! Grrrrrrr! Que raiva de mim às vezes!


Em relação aos estudos no exterior eu não desisti! Contudo, só houve um aperfeiçoamento de meus almejos. Yasmin quer ir para Portugal finalizar a faculdade, o que eu acho de suma besteira já que importância tem Portugal para as RI's?!?!? Português não sabe nem somar 2+2! Sem contar que eles falam um dialeto mega enrolado! Vai vendo...fico no Brasil. Para mim virou questão de honra estudar na França, só que dessa vez tentarei para o Mestrado. É até melhor assim, não corro o risco de meu diploma não ser reconhecido no Brasil e sem contar que há muito mais chances e suportes para mestrado do que para graduação. Eita injustiça....

Sem contar também que 2012 promete ser bem legal. Yasmin e eu temos em mente fazer o Intercâmbio Corporativo da Aiesec para Moskow! Seis meses trabalhando em uma empresa de RI! UM SONHO! Pelo menos para mim! ;-) Poderei unir no meu currículo a experiência internacional, estágio, aperfeiçoar o meu russo, trabalhar e receber por isso e ainda fundamentar melhor a minha monografia, é tudo que eu quero!


Férias latinas - momento "La cucaracha!"

Como eu estou animada para as minhas férias latinas, mal vejo a hora de Julho chegar! O melhor de tudo é que parece que mais dois maluquinhos da minha sala irão comigo e Yasmin para o Peru. Adoooooooooooro! Com R$10,00 lá como no restaurante mais caro do país! Pena que eu acredito que não haverá mais Panamá :-( fiquei muito triste ao ver que não tem mais a passagem com a tradicional parada de 12hrs no PÁ.NÁ.MÁ, magoou! Assim é bom que sobra mais dinheiro para se gastar no Peru! Tenho até vergonha de admitir isso, mas eu nunca visitei meus hermanos hispânicos, que coisa feia, ?!?! Ignorante até!


Enfim, achei as minhas novas brisas que não irão me conduzir até o outro lado do oceano, porém meu continente não fica atrás de nenhum que é julgado como superior e evoluído. Argh, europeus...vêem um solzinho de 25C° e acham que estão com calor. Tadinho deles, não sabem ser felizes! Ahahahahaha!

Uma coisa engraçada que eu percebi desde que fui eliminada de SciencesPo, eu me tornei mais nacionalista e regionalista. Pelo menos por agora não tenho a mínima vontade de pisar no continente europeu, pelo menos na zona do euro. Quero conhecer o meu quintal melhor, além do mais, quem manda na América do Sul sou eu, rapá! Pátria Amada, BRASIL!



P.S.: Caros amigos hispânicos, caribenhos, portenhos e etc. Desculpem-me se os ofendi com o meu imperalismo cultural mas, temos que ser francos; somos nós, brasileiros; que mandamos nesta terra denominada América do Sul. Logo, nada mais do que justo e certo vocês nos obedecerem! Além do mais, quem é o líder do Mercosul?!?!? Quem é o maior país do continente?!?! Quem tem a melhor economia?!?! Quem tem a Amazônia?!?! Quem vende geladeira e outros trecos para vocês?!?!? Quem empresta dinheiro e limpa o seu nome internacionalmente?!? Quem fez com que a América do Sul fosse vista como algo além de maconha, macacos e mulheres peladas e gostosas?!?! Ahhh tá, foi o Brasil, né???


Besos muchachos!


;*

sexta-feira, 29 de abril de 2011

Página virada

Dear Ms. Rubens,




Thank you for your message.
Please be aware that although you had not received authorization for a referral to present your application for admission to Sciences Po, you have decided to submit your application form. By submitting the application form, your academic profile and other relevant documents were assessed.





As you know, the admissions process in Sciences Po is very competitive, and unfortunately a number of candidates do not go through the first stage of the admissions procedure. In your particular case, and in comparison to other candidates’ performance, your academic grades were not considered among the top 10% overall applications. For this reason, you have received the notification “non-admissible” after thoroughly reviewing your application.




Again, this procedure is very selective and our decision is by no means a reflection of your own accomplishments.

The automatique message received by Yasmin Xavier Raphael was received by all in-progess candidates .

I hope this message clarifies your doubts concerning the admissions process.






Sincerely,


Smilja Dabène













<----------------------minha resposta--------------------------->










Dear Smilja Dabène,

I am deeply grateful for your email response with the real reason for my elimination. However, I would like to make clear that I just liked to know the real reason for my elimination as it does not really exposed it at my disposal and, in any way, I sent the email to challenge your professional skills.






Thank you for your attention during those long seven months we were in contact, it was really very important for me for your cooperation, the more I have been eliminated.






Do not worry, I will not bother you anymore with my emails! Thanks for your help I managed to turn the page of my life and now I feel calm towards SciencesPo.






Two years from now I will try the Master in International Security, now that I know the selection process SciencesPo and I believe I'll be safer to compete for.




I would like to finish our contact with a popular phrase here in Brazil: "I​​'m Brazilian and never give up. "






May God bless your work and sorry for the inconvenience


Sincerely,

Izabela Rubens

Non, je ne regrette rien

Agora sim eu me sinto apta para seguir com a vida e, pronta para compartilhar algo em que me mantive presa por um bom tempo.

Eu estava me candidatando para estudar em uma faculdade na França, chamada SciencesPo, no campus de Poitiers. Eu passei longos sete meses em contato com a instituição enviando toda a documentação necessária e ainda paguei a temida taxa de 90Euros. Infelizmente ou felizmente, eu não fui aceita e foi aí que meu pesadelo começou. Eu não fiquei indignada pelo fato de ter sido eliminada, mas sim, pelo fato de não terem me informado o real motivo de minha eliminação. Sem contar também, que acredito que não esteja ocorrendo uma "justiça" no processo seletivo. O que realmente removeu este fardo de minhas costas foi a explicação da encarregada que mantive contato ao longo destes sete meses explicando o real motivo de minha eliminação. Nem preciso dizer que eu sou uma pessoa exagerada e dramática, ? Não fui eliminada por ter me formado em 2008, nem por ser negra e nem por qualquer outro devaneio que me venha passado à mente, mas sim, eles selecionam os 10% dos candidatos que obtiveram as melhores notas durante o ensino médio. O que quer dizer que de todos os candidatos inscritos, só 10% vão para a entrevista oral. Me sinto tranquila, pois minhas notas, durante o ensino médio, eram boas em humanas e nas exatas eram regulares. Sim, sou uma pessoa normal que tem problemas sérios com números!


Confesso que me senti muito perdida ao ver que fui eliminada, pois eu não havia bolado um Plano B, caso tudo não ocorresse da melhor forma. Gostaria de dizer também que estou feliz de ter sido eliminada, tenho certeza que foi melhor assim. Eu não queria ter sair de casa nas condições em que a minha vida estava durante esses últimos meses. Sem contar também que eu tenho que superar e fazer umas coisas antes de seguir tal mudança abruptamente. Eu tenho que aprender a ter 20 anos antes de achar que sou apta para lidar com certas responsabilidades. Eu me cobro demais e isso me mata profundamente.


Tenho certeza, se caso eu fosse para a França, eu deixaria de viver muita coisa e pularia uma etapa bem gostosa da minha vida. Bom, eu ainda não tenho metas para 2011 mas eu tenho certos ideais:

- aprender que sou humana e me lembrar que tenho 20/21 anos;
- superar certas dores e mágoas;
- conhecer a América Latina;
- me apaixonar;
- ser menos dramática e exagerada;
- ser feliz a cada dia que passa e
- agradecer a Deus todos os dias pela vida bela e abençoada que Ele me deu.

"Non, rien de rien!
Non, je ne regrette rien
Ni le bien qu'on m'a fait
Ni le mal tout ça m'est bien égal

Balayés les amours,
Avec les trémolos
Balayés pour toujours
Je repars à zero..."

quarta-feira, 13 de abril de 2011

Cultura Pop.U.lar

E cada dia que passa eu não me canso de me impressionar mais com a vida. Há exatos 15 dias atrás, na minha aula favorita de História Moderna das Relações Internacionais, o meu professor iniciou o tema da vez "A contrução da sociedade germância do século XIX" Tema interessantíssimo mas, o must da vez, foi a analogia por ele feita entre a Kultur Alemã e o real conceito de cultura. É por isso que eu adoro o Marco Túilo. Ele, munido de uma sagacidade e o seu constante sadismo indagou à classe: "O que é cultura para vocês? Cultura é um cara subir num palco e dizer Eu sou foda?!?!?" Eu e todos os meus colegas de classe rimos. Mas ri inocente mente, pois não havia captado a real mensagem contida pos de trás do"Eu sou foda". Eu e minha ignorância fomos até o Google visando solucionar o ruído na comunicação. E como diz o ditado "quem procura, acha", encontrei a resposta de minha dúvida:


Vide o link "Sou foda" à esquerda no canto superior da página

sábado, 2 de abril de 2011

Who's that chick?

Mas que felicidade tão boa! Nem há palavras para descrevê-la precisamente, basta ver o meu sorrisinho safado em meu rosto ;-)

Nunca pensei que seis meses pudessem ser tão longos e cansativos. Acredito que não me estressei tanto em tal período. Pois é como dizem "tudo o que vem fácil, vai embora fácil" e "coisas boas são difíceis de serem conquistas". Que assim seja então! Minha parte estou fazendo, correndo atrás do que eu quero! Por mais que eu tenha que sobrepor certas barreiras, não me arrependo do que estou fazendo. Além do mais, é para o meu próprio bem!

Breaking news:

Nada seria tão perfeito se só somente fosse isso, ? Tudo bem que objetivar metas pessoais é mais do que vanglorioso, mas só isso é que traz prazer? Nãããããããããããão! Acredito que a minha auto estima e confiança nunca estiveram em tão alto status. Feliz, feliz...alegre, alegre! O mais importante, de fato, não é a expressão "Izabela está de volta", mas sim, "Izabela está em um novo status quo!". Like a D.I.V.A.
"Baby I just wanna dance, and I don't really care... She's been a crazy dita, Disco Diva and you wonder: who's that chick, who's that chick?!?!"

quarta-feira, 30 de março de 2011

Холодно

É estranho isso tudo para mim. A impressão que passa é que eu tenho medo de quando as coisas dão certo e que sempre necessito me sentir triste para me lembrar que estou viva. Acredito que isso tudo é por causa de minha total desconfiança com tudo. Eu me sinto bem, do fundo de meu coração e mente mas, o problema começa quando me faço a mesma pergunta ao meu coração. Tudo indica que está bem, bem até demais e é aí que começa o problema. Será que a minha teoria do "tudo passa, tudo sempre passará" é mais volátil do que imaginei? Eu sempre soube que tudo é mera questão de tempo mas, será que finalmente tudo já se sanou? Foi tão rápido que eu não contava com esta astúcia! Ahahahaha! Isso me serviu para constatar que genéricos também fazem diferença, na realidade, fazem a diferença. A sensação que estou começando a ter é a de tapar o sol com a peneira, postergando e criando mais problemas, os mesmos problemas. "Oceanos de problemas...problemas de oceanos". Enquanto eu não deixar as coisas bem claras para mim mesma, acredito que não mexer em cetos percalços não me fará bem. Talvez tudo o que eu de fato necessite é sanar o problema dos oceanos, sem contar que esta é a única saída que eu vejo. Contudo, caso não o seja solucionado, infelizmente somente o esquecimento irá ser o fim. Caso o mesmo ocorra, espero que eu não fique me penalizando e me martirizando como sempre costumo fazer. Enquanto não houver quebra de qualquer cláusula contratual, o meu genérico será muito bem-vindo! ;-)

segunda-feira, 28 de março de 2011

sexo.amor.possessão

E a vida continua seguindo como ela sempre seguiu. Realmente concordo que a maior demonstração de força é a real capacidade de não se fazer nada. Valorizo e muito a capacidade de se manter o sangue frio e a cabeça calma, principalmente em Relações Internacionais. Acredito também que não se deve rebater senso comum, verdade absoluta e muito menos ignorância. A vida e seus percalços farão isso por mim. Além do mais é como mamãe diz: "basta Deus colocar o dedo mindinho na frente para a pessoa cair, se estrebuchar e tentar aprender com o que houve." Pátria amada Brasil. Brasil: amê-o ou deixe-o.

Acredito que estas fases são de suma importância para a vida de uma mulher. Sem contar que são elas que ditarão as diretrizes dos almejos de convivência de alguém. Pior de tudo é quando se sabe o que quer mas não consegue obter e se contenta com os genéricos, tentando assim suprir a real necessidade da alma. Não sei se ao certo isso seria o "pior", porém o "conveniente". Cada dia que passa me sinto muito mais desapegada ao que um dia eu pude dizer que era meu. É bom e reconfortante poder caminhar com suas próprias pernas e, ao mesmo tempo, não ter nada que a prenda. Mas, sempre há àquela sensação de incompletude que paira à mente que, por sinal, me questiona se é realmente isso que eu quero para mim e para o resto da vida. Sempre me indago com "será que realmente sou muito nova para ter este tipo de dúvidas?!?" ou "são nessas horas que eu vejo que não constituirei raízes". Entretanto, o importante de tudo é correr atrás do que se quer e tentar viver, pelo menos, o agora. O importante é que com isso tudo eu aprendi algo de intenso valor e tenho me dito uma frase que acredito que ajudará a muitas pessoas, em diferentes casos, situações e problemas: vou deixar para pensar no futuro quando ele se tornar presente.

segunda-feira, 7 de março de 2011

Вторая Жизнь

Это смешно, как чувства, в частности мои. Иногда у меня гнев, печаль, неуверенность и, в большинстве случаев, я чувствую себя очень виноватым.
Мне всегда нравилось расти и меняться с течением времени, как река. Эти изменения важны для зрелой и знать лучше. Признаюсь, я нахожу это очень странным, что мое желание, чтобы изолировать себя от всего и всех, я не знаю точно, почему все это, но просто знаю, что я не хочу подвергать. Что такое как высоко отрицать, так как я подвергая все это онлайн для тех, кто, чтобы видеть.
Все еще хуже, когда мой волк решил уйти. Не вините его, потому что я планирую сделать то же самое. Наиболее садистских всего, не рассчитывать на недоумение из-за отъезда, кто был рассматриваться мною как "комфорт". На самом деле я зарабатываю как роман! Чувство пришло из-за конкурентоспособной инстинкт, который есть у всех. Мне не понравилось, что я никого не видеть, только и чувство заброшенности. Но потом я понял, что-то очень важное: не родился и не хочу быть второй вариант никто. Хорошо для меня. Сейчас я просто должны признать, что все, что я сказала, то, что, может быть, я все еще не готовы к реализации. Но первый шаг сделан: и знаете все, что и была моя ошибка и я не имею никакой ответственности о том, что может или будет происходить в короткий будущем.

Во всяком случае, я была не кто виновата!

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

This I know

É realmente inconformante ver até aonde vai o limite alheio. Não realizo esta crítica particularmente o que foi feito à mim, mas sim, à todas as pessoas que já passaram e/ou já se sentiram assim. É triste ver o quão nos entregamos a alguém acreditando em ser um sentimento recíproco, puro e verdadeiro e, no final das contas, a pessoa finalmente se revela da pior forma nem ao menos se importando como você irá se sentir. Para quê tantas promessas, ilusões e planos se no final você irá ser descartado como o mais indispensável dos plásticos? Com que intuito a pessoa tem de te envolver fisicamente e emocionalmente se no fim você não representa e nunca representou nada para ela?
Fico feliz em constatar que as minhas dores eu curo mais rápido do que eu imagino mas, mais uma vez, enfatizo que neste caso não é um desabafo meu, em parte não deixa de ser. Estou comovida com a dor alheia que vem afligindo a uma pessoa muito querida e, através dela, aproveitei a chance para expor uma dor que tive também, há pouco tempo atrás. São nessas horas que eu me pergunto para quê ter um relacionamento se eu corro o risco de encontrar alguém que não sente o mesmo que eu. Será que realmente vale a pena eu permitir alguém adentrar em minha vida? Para quê mentir? O que ganha com isso? Pior de tudo é testar o outro com pseudônimos. Aonde isto irá te levar? Além do mais, não há de fato um relacionamento em si consolidado, qual o problema de se envolver com outras pessoas? Não sei o que é pior: alguém se envolver em um relacionamento e nem ao menos ter a decência e a consideração de te avisar para que você pare de fazer papel de otária(o) ou alguém já está envolvido em um relacionamento e não lhe permitir ser feliz, independentemente de com quem seja. É como eu costumo agir, já cansei de emanar palavras, o importante é se permitir sentir a dor que lhe corroe corpo e alma. Postergá-la só lhe prenderá às infelicidades que ela irá lhe submeter diariamente. Eleve todas as suas dores e sentimentos até um grau que você não aguenta mais conviver com ela, até ficar estupefato(a) de senti-las, só assim você verá quão tolo foi de se sentir assim. E sempre há uma velha receita blasé que cura tudo nesta vida: cigarros, vodka russa e amantes. Não digo que sou adepta dessa receita mas, de vez em quando, utilizar de alguns destes elementos é bom de mais! Vantagens de ser uma mulher vanguardista.
; *
"Não há dor que não seja curada e muito menos felicidade que seja eterna. Tudo passa, tudo sempre passará"

sábado, 12 de fevereiro de 2011

Bad mood

Às vezes eu acredito que eu me irrito por coisas banais, só pode ser isso. O pior de tudo é que eu sempre me culpo por coisas que eu não fiz ou quando não deveria me culpar.
Não nego o fato de estar decepcionada e nem entrarei em detalhes da minha chateação. O importante aqui a ser comentado e devidamente exposto é o fato cujo qual resultou em meu atual Bad Mood. Será que eu realmente cobro demais das pessoas a ponto de quando o que eu espero que aconteça não acontece eu me entristecer? Sempre me julguei tão prática em relação a este tipo de coisas. Se alguém é legal comigo é óbvio que eu serei legal com esta pessoa e se alguém legal passa a não ser mais legal é fato que não esquecerei mais disso, por mais que voltemos a nos falar novamente. Anyway, eu me culpo muito pelos outros, me culpo demasiadamente além da conta. Até hoje eu me pergunto o que eu fiz de errado para que as coisas chegassem a este extremo. Me interrogo também se eu fui ingênua ou não quis ver as coisas como elas realmente são. É normal da espécie humana estar em constante modificação, mas será que esta modificação é benéfica quando me utilizo de ideais até então tidos como passados e obsoletos só para tentar me conformar e me fazer ignorar o que houve? É claro e evidente que não é correndo dos problemas que irá solucioná-los, mas, neste caso, o que eu posso fazer? Tocar nesta história irá por a minha compostura em jogo e a última coisa que eu quero neste momento é abalar a minha imagem por causa de uma coisa que provavelmente irá se sanar com o tempo.
"Ser forte não é ter a capacidade de realizar algo, mas sim, ter força o suficiente para não se fazer nada"

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

Проект Ветер

Я хочу, больше слышать в ответ, нет.
Улечю в даль и меня нет.
Заберёт всё слова и улыбнусь в ответ
Больше нет слов, больше нас нет.

Потерять и всю жизнь не искать потом
И не ждать снов и не быть сном.
Написать, эти песни и сжечь потом,
Уходя ночь, покинув дом.

А мне бы быть ветром
А мне бы быть ветром

А мне бы быть ветром
И за твоим голосом лететь
А мне бы быть морем,
И на твой берег смотрет

domingo, 30 de janeiro de 2011

нас больше не будет

Não é segredo para ninguém o quanto eu gosto da música "нас больше не будет" (nas bolshe nie budiet - nós não somos mais). Não sei se é por ritmo, ou se é devido ao coro de criancinhas ao fundo, ou por sua letra, só sei que neste exato momento o que importa, para mim, é a mensagem que está contida nela.
"ты там, ты нет меня и я там ты нет тебя"
Não há frase melhor que possa expressar os meus sentimentos em relação ao tudo o que venho vivendo. Nunca pensei que, de fato, uma música pudesse ser tão conivente com a minha vida. Não há mais nada a ser dito. Creio que já gastei todos os substantivos e adjetivos para tentar, ao menos, caracteriraz esta minha tragédia grega que venho vivendo. Tragédia que terá um final feliz.
"нас больше не будет, не больше не нада "
É péssimo ter que readentrar neste mesmo assunto de sempre, mas, infelizmente não tenho vergonha de assumir quem eu sou e muito menos mostrar o que penso. Cansei de ser maltratada e menospresada sem motivo. Tudo o que eu faço e penso é tido como inaceitável. Sinceridade, não para que ser tão complascente com alguém que nunca teve a decência de ser legal comigo. Ao contrário, uma pessoa cuja qual só me fez me sentir mal e perder muitas coisas em vida. Mas eu não o repreendo nem ao menos o recrimino, porque é necessária a existência de pessoas assim para servirem de espelho para eu mesma ver e sentir na pele tudo aquilo que eu detesto e não repetir as mesmas ações com outras pessoas que não merecem passar por certas situações que eu passei. Anyway, não desejo o mal à ninguém e não será com ele que abrirei esta excessão. Só não quero mais saber de nada relacionado a ele e nem ao menos me dar ao trabalho de fingir que está tudo bem, caso um dia nos esbarremos. Só espero, caso isso ocorra, que um finja que não conhece o outro. Todas as minhas energias para tentar consolidar uma boa convivência já foram gastas.
"не рес там нет, мы шли не мир"

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

Holy Shit

Só falando assim mesmo. Vida irônica ou ironia da vida? Nem mais me dou ao trabalho de pensar nisso. Além do mais, nem indignada eu fico mais. Isso tudo deve ser devido ao meu sadismo comigo própria de nem mais dar importâcia àquilo que já me é corriqueiro: vida intensa. Só rindo...passei para uma Federal para finalmente cursar R.I. Tudo seria e estaria perfeito, caso essa minha aprovação não tivesse sido tardia. De que me adianta ir agora para Seropédica, ou Sexopédica para aqueles que sabem aproveitá-la, se eu já modifiquei toda a minha vida perante a minha reprovação do ano anterior? São nessas horas que eu acredito que Deus tem ótimos planos para mim. Se eu tivesse ido para a Rural eu não estaria trabalhando, o que em outras palavras quer dizer que eu ainda estaria sendo "patrocinada" pelos meus ilustres pais. Sou jovem e possuo uma independência financeira infinitamente maior que a maioria dos meus amigos. O que é ótimo para mim, mas, em contra partida, o trabalho é algo viciante e escravizador, não me imagino mais sem ele, isso tudo devido às contas que sempre chegam no início do mês ;-)
Ainda há mais um adendo, meus caros fãs! O MEC correu atrás de mim, mais uma vez, para me comunicar que eu passei para a Estácio para estudar R.I. no campus Tom Jobim/Barra Shopping, o que seria ultra maravilhoso se eu não tivesse o meu trabalho. Aí mesmo que meu círculo de vida se limitaria à zona oeste.
O mais cético de tudo é que eu estou completamente indiferente a isso tudo que, há pouco tempo atrás, era de suma importância para mim. Isso tudo está parecendo que eu estou prevendo ventos melhores para mim. Será?!?!?!
Oh, shit!

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

Déjà vu

É confuso se deparar com a incoerência entre mente e coração. Até aonde o desejo e sua ânsia são tidos como normais e saudáveis. E até que ponto não são confundidos com utopia e mera ilusão? Para mim é ultra difícil falar sobre isso porque, pelo menos para mim, tudo isso que venho sentindo é de um desconhecido extremo que não consigo caracterizar e, ao mesmo tempo, tenho a impressão de que não desejo conhecê-lo mais ao fundo. Mais uma vez entro na auto crítica de não querer conhecer àquilo que eu sei que não será bom para mim saber, em outras palavras isto significa: auto proteção. Mais uma vez me escondo atrás de uma casca que me põe inerte à realidade somente para presevar o meu ser e minhas possíveis dores. Não sinto remorso disso, ao contrário, passei a ser muito mais feliz a partir do momento que resolvi não querer saber de tudo. Ignorância voluntária é a melhor forma de ver até aonde vão as pessoas e se auto eximir de possíveis futuras culpas de coisas externas a si mesmo. Sabedoria de vida e de bar! ;- )

Às vezes ser forte não é ter a força para fazer algo, mas sim, ser forte o suficiente para não fazer nada.

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

The world we live in

Mais uma vez não há nada a ser reclamado. Amém! O ano de 2011 começou indiferente para mim, não crio expectativas que podem ser ilusões e finalmente parei com a palhaçada de passar a virada de ano de calcinha vermelha para ver se eu consigo uma paixão no ano subsequente.
É perfeita essa sensação de liberdade e responsabilidade que venho sentindo desde meados de 2010. Confesso que ainda tenho certas ressalvas perante a mesma, já que sinto falta dos meus pais me regulando toda hora pelo celular. Passível de explicação este sentimento, já que eu tenho muito medo de seguir adiante e não permitir que meus pais me acompanhem e participem de minha vida. Responsabilidades ou medos de filha única?!?! Prefiro nem saber a real resposta. Aliás, é reconfortante eu não saber e não querer saber respostas de certas coisas. Assim estou alheia da responsabilidade e do envolvimento das mesmas. Embaso esse argumento devido a "queima de arquivo". Quantas pessoas se tornam presas a certas coisas que não sabem e/ou não entendem só porque estavam no lugar errado na hora certa? Isso tudo devido ao excesso de conhecimento. Medo. É perfeita essa minha ignorância voluntária, ela dá mais tempo para que eu foque em mim e em meus problemas.
Próxima parada: Cabo Frio
"Bless your body, bless your soul
Pray for peace and self control...
Lesson learned and the wheels keep turning"